misogin.ro

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”. ????? ????? ???? ??????????? ??????? ???? ???? ? ?????? ???? ????????? ???? ???????

Dupa ce a facut Dumnezeu barbatul si femeia si-a admirat opera:

“Ooo ce frumos, inalt, umeri lati … Adam esti perfect.” Apoi s-a uitat si catre Eva:

“Hmmm… tu vei avea nevoie de putin machiaj…”

18 ?????? ????? ?????? ? ???? ???? ????????? ???? ?????????? ? ?????? ?????????? ???? ???? ? ?????? ?????????? ????? ??????? ?????? ??????? ????

• ????? ?????? ????????

?????? ???????

[wp_youtube]ygtBxhFc24A[/wp_youtube] 14 ?????? ????? ???????

????? ????? ?????????

???????? ??????????? ??????????

Intr-o tara indepartata
Intr-un veci cartier
Locuia o toanta
Cam proasta de fel .
Si cum era ea, prostuta,
Se gandea numai la puta,
Se credea desteapta tare,
Dar gandea intre picioare.
Si saraca fata, frate
Nu citise nici o carte.
Inutil s-o provoci vreodata
La o discutie de arta.
De cultura generala,
Glumea c-a baut cerneala.
La bucatarie, vai de ea
Incerca, dar nu iesea.
Sa o scoti odata-n lume
Nu stia nici glume bune.
Sa o pui sa spele, calce
Mai bine o lasai in pace.
Nici nu mai vorbesc de arte
Teatru sau alte pacate.
Ea saraca fata toanta,
Se credea supradotata,
Cand o auzeai ce spune
Cum se lauda cu spume
Pe loc chiar parea, mai frate,
Ca are macar o facultate.
Dar din nou saraca fata
Fusese la scoala in fiecare an – o data.
Si asa sunt multe fete
Care stiu sa fie cochete
Sunt gospodine si destepte
Cam cat poate sti si-un peste .
Dar pretentii au cu tona
Sa nu le-nselam cu una
Sa nu cumva sa discutam
Doar sa fim sensibili si sa ne plimbam
Eventual sa-ngenunchiem.
ALO BUNA DIMINEATA
Si mai lasa fata greata
Cand ai sa imi faci mancare
Nu numai dintre picioare?
Cand ai sa fii directoare
Nu numai in parcare ?
Cand ai sa inveti sa vorbesti
Nu la telefon doar sa barfesti?
Cand ai sa citesti o carte
Nu sa le dai la o parte?
Cand ai sa inveti ce e munca
Nu sa stai doar pe net ca nauca?
Cand ai sa-ti respecti barbatul
Nu sa te gandesti cum ar fi cu altul?
Deabia atunci, mai toanta,
Nu ai sa mai fii asa de proasta
Ai sa fii si respectata
Poate chiar neinselata.
O sa fii scoasa in lume
Fara sa faci, la gura, spume
Si-o sa fie totul bine
Daca ai sa te porti frumos cu mine.
Ca oricum superioara
Poti fi doar a 4-a oara
Cand barbatu-i obosit
Si are chef doar de dormit.
Asa ca trezirea fata
Si lasa figurile o data
Si invata unde ti-e locul
Doar asa o sa-ti surada norocul .

Ghici

????? ??????? ????? ????

• ??????????? ?????? 45 ???

???? ???????????? ????? msn ?????? ???????

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
Read the rest of this entry »

“In speranta ca femeile din lumea intreaga odata totusi ne vor intelege.(desi speranta aceasta este prea mica)

1.
Daca crezi ca esti plinuta, sau grasana, atunci inainte de toate probabil chiar asa si esti!
Nu ma intreba pe mine de ce sau cum ai ajuns astfel. Refuz sa raspund la aceasta
intrebare. Nu ma intreba astfel de lucruri!
Nu ma forta sa-ti raspund!

2.
Daca doresti ceva, este suficient sa ceri. Ca sa nu existe neclaritati:
Noi, barbatii suntem foarte simpli. Noua nu ne plac si nu intelegem intrebarile fine si camuflate. Intrebarile si cerintele camuflate nu exista. Cerintele si intrebarile adresate indirect, camuflat, pe cai ocolitoare, la fel nu exista.
Spune simplu si direct ce doresti, care este problema!

3.
Daca adresezi o intrebare la care nu astepti un raspuns, atunci sa nu ramai uimita daca vei primi un raspuns, pe care nu ai fi vrut sa-l auzi niciodata.

4.
NOI SUNTEM SIMPLI SI DIRECTI !

Daca eu te rog sa-mi dai o bucata de paine, atunci sa stii ca prin asta nu am avut in vedere nimic altceva.
Asta nu este o acuzatie sau o critica, ca lipseste painea de pe masa.
La noi nu exista semnificatii duble si nici acuzatii ascunse.
Noi intr-adevar suntem simpli si directi!
Intelege asta!

5.
Noi SUNTEM SIMPLI

Nu are nici un sens sa ma intrebi la ce ma gandesc! 96,5% din timp, barbatii se gandesc la sex.
Noi, nu suntem niste perversi. NU!
Pur si simplu sexul este ceea ce noua ne place cel mai mult dintre toate.
E simplu! Noua ne place sa facem sex!

6.
Suntem SIMPLI.

Eu uneori nu ma gandesc la TINE.
Dar nu e nimic rau in asta.
Accepta aceasta stare a lucrurilor, te implor!
Nu ma intreba mereu la ce gandesc, numai daca cumva esti pregatita sa vorbesti cu mine despre politica, economie, filosofie, fotbal, bere, vodka, pescuit, sani, funduri, craci, sex si masini.

7.
Vinerea, Sambata, Duminica = distractie = prieteni = fotbal acasa la televizor sau pescuit la balta, sau alte activitati recreative = multa bere = comportament necenzurat = imi este rau a doua zi.
Acest mers al lucrurilor este firesc, la fel ca si fazele Lunii, fluxul si refluxul.
Aceasta situatie nu poate fi evitata!

8.
Mersul prin magazine – nu este o distractie si niciodata, niciodata, niciodata nu va deveni!!!

9.
Oriunde nu am merge, hainele pe care le porti in acel moment, ti se potrivesc foarte bine.
MA JUR!!!

10.
Detii o cantitate suficienta de haine, incaltaminte, genti, accesorii…
Plansul in aceasta situatie este pur si simplu un santaj.
A ma aduce pe mine insumi la faliment nu este o demonstrare a iubirii mele fata de TINE.

11.
Majoritatea barbatilor au doar 3 perechi de incaltaminte.

Pepet: NOI SUNTEM SIMPLI.
Cum iti poate trece prin minte ideea ca eu pot sti, care anume pereche de incaltaminte, din cele 35 ale tale, se potrivesc cel mai bine costumului tau?

12.
Raspunsurile simple cu DA sau NU sunt absolut suficiente, indiferent de intrebarea care ti-a fost adresata!

13.
Daca ai o problema oarecare, cere-mi doar sa te ajut (la asta ne pricepem), dar nu-mi cere sa te compatimesc, cum fac asta prietenele tale.

14.
Durerea de cap, care dureaza 8 saptamani deja, nu mai este o durere de cap!
In cele din urma si la urma urmei, fa ceva si dute in pastele masii la un medic!

15.
Daca eu spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri, iar una dintre aceste inerpretari te poate intrista sau nelinisti, atunci fa bine si alege cealalta interpretare!

16.
TOTI barbatii vad numai 16 culori.
Nectarina, marul…sunt niste fructe si nu culori !!!

17.
Si in general ce fel de culoare mai e si asta ,,Pergamon” ?
Si cum dracului se scrie ?

18.
Noi iubim berea la fel de mult cum voi gentile.
Va este greu sa intelegeti cum e posibil asa ceva? Si noua la fel.

19.
Daca te intreb, ce s-a intamplat, si tu raspunzi ,,nimic, totul e bine” – atunci eu te cred si ma comport ca si cum toate lucrurile sunt exact in aceiasi ordine cum au fost pana la aceasta intrebare!

20.
Nu ma intreba: ,,Iti place sa fii cu mine?”
Fii convinsa ca daca era sa fie altfel, atunci inca de la inceput eu nu mai aveam sa fiu cu tine.

21.
Nu ma intreba:,, Cat de mult ma iubesti?” Nu cunosc raspunsul la acest gen de intrebari tampite. Te iubesc si atat, fara ,,mai mult” sau ,,mai putin”. Nu astepta raspunsuri la fel de tampite cum ar fi: ,,Te iubesc pana la Soare” pentru ca sigur imi vei spune:,,Doar atat?”
Daca te iubesc-te iubesc, daca nu – nu! Si atat!

22.
Regula de baza:
In cazul aparitiei celui mai mic semn de indoiala, indiferent despre ce ar merge vorba: alege cea mai simpla explicatie.

23.
Trebuie sa intelegi ca nu sunt misogin, desi exista si astfel de barbati, insa chiar si acestia trebuie intelesi, pentru ca, misoginul – este barbatul care uraste femeile nu mai putin decat se urasc femeile intre ele.

24.
Intelege-ti odata: daca limba femeilor ar fi mai scurta – zilele barbatilor ar fi mai lungi.
Vorbaraia fara sens ne omoara!!!

25.
Tine minte, ca am jurat sa fiu cu tine, pana cand moartea ne va desparti si crede-ma ca nu am nici o placere sa te omor, pentru a scapa de tine.
Fii intelegatoare!!!

26.
NOI INTR-ADEVAR
SUNTEM SIMPLI !!!

27.
Si ultima rugaminte.
Va rog sa intelegeti ca noi, barbatii nu suntem fustangii, curvari sau mai stiu eu cum.Pur si simplu forta de atractie a corpului feminin este mai mare decat forta de respingere a ratiunii masculine. E simplu. Ce este greu de inteles aici?
Noi din rasputeri uneori incercam sa fugim te toate ispitele feminine, dar acestea sunt mai iuti si ne ajung din urma.
Noi nu putem fi fideli din punct de vedere sexual, pentru ca asa ne-a creat Mama Natura. Te-ai gandit vreodata de ce barbatul are spermatogeneza in fiecare zi iar femeile au ovulatie numai odata pe luna? Crezi ca Mama Natura isi bate joc de resursele sale?
Si apoi, barbatul fidel – este acel barbat, care poate sa faca nefericita numai o singura femee. Acesta nu este un barbat adevarat, dar voi va doriti barbati adevarati. Nu?

Raspandeste te rog acest manifest la cat mai multe femei, in speranta ca acestea ne vor intelege totusi odata si pentru totdeauna.

Spune-le despre acest manifest la cat mai multi barbati,
Pentru ca acestea sa afle ca nu sunt singuri in aceasta lupta.

MULTUMESC !!!” 5ABY ??????? ????? ???????? ???? ?????????

* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca nu o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt “dulci”!
* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune : “Mananca e foarte bun si sanatos”!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu intarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* O bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci!
* O bere nu se machiaza!
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii “la o bere”!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci sa te pisi!
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
* O bere e usor de satisfacut!

???2 ???? ??????? ?????? ?????? ???? ????? ????? ????? ????????

[wp_youtube]CgktRJmcsog[/wp_youtube]

• ?????? ????????? ?????

Totdeauna totdeauna, absolut de fiecare data cand iesiti cu cineva in oras regula de mai sus se supune de fiecare data. Ca barbat pentru a baga in pat o femeie trebuie:

Flori
Cina
Masina
Casa proprie
Un costum cat de cat
Bani pentru a plati cina
Inteligenta (ele nu se duc cu toti ratatii)
Romantism
Wilderness
Sensibilitate
Si lista poate continua

Ca o femeie sa poata baga in pat un barbat trebuie doar:

NIMIC

Totdeauna cand vrem sa avem o femeie trebuie sa platim, dar de fiecare data cand o femeie vrea un barbat nu trebuie sa faca nimic. Atunci cand o femeie va plati si va intretine un barbat cu vacante, masina, cina, bani etc etc sa stiti ca acea femeie este DISPERATA. Orice investitie cheltuita de catre o femeie pe un barbat este o proasta investite.

Este o intrebare care ne framanta pe fiecare de cateva ori pe zi, saptamana sau luna. Iata sa vedem cum gandesc cele 2 entitati diferite

Barbatul: Hmmmm, imi place chestia aia, chiar o vreau chiar vreau sa o am….ia sa ma gandesc ce trebuie sa fa ca sa imi cumpar acea chestie

Femeia: Hmmm, imi imi place chestia aia, chiar o vreau chiar vreau sa o am…..ia sa ma gandesc pe cine trebuie sa gasesc ca sa imi cumpere acea chestie ))))

Este adevarat si toate va ganditi