Banc Misogin
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
? Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
? Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
Ce poate sa faca o femeie si nu poate sa faca un barbat
Tot am stat si m-am gandit la acest subiect si sunt multe lucruri pe care le poate face o femeie si nu le poate face un barbat, dar cel mai evident a reiesit unul in mod deosebit.
Eu am un character destul de calm, ma enervez foarte greu si reusesc sa port discutii in contradictoriu cu orice tip de oameni. In decursul vietii am observat ca o singura categorie poate sa ma aduca la stadiul in care sa uit de mine si sa devin un animal cu o nevoie urgenta de a da pe cineva cu capul de usa, acea categorie sunt femeile.
IMI ESTE MILA
Stau si ma gandesc de multe ori la cunoscuti sau la prieteni si mi se face mila de ei cand vad ce femei au pe langa ei si cum obisnuinta sau sclavagismul vaginal le distruge personalitatea si caracterul.
Vad zi de zi cum femeile distrug totul si asta nu e neaparat vina lor ele saracele nu stiu ce fac , zi de zi streseaza barbatul pana ce acesta se conformeaza cu cerintele femeii , dar problema este ca aceste cerinte ale femeii sunt total in contradictie cu dorintele ei . Femeia streseaza barbatul pentru a obtine subordonarea acestiua iar cand o obtine realizeaza ca de fapt ea dorea sa aiba alaturi un barbat si nu un subordonat , un mascul cu personalitate si nu un papalapte care sa zica in permanenta “cum spui tu mami” .
Si uite asa se distruge orice relatie, ecuatia e simpla: femeia cere , barbatu ofera, femeia realizeaza ca ea vroia de fapt un barbat si nu un sclav si de aici la a-l insela sau la despartire nu mai e decat un pas.
Imi este mila de acei barbati care facand placerile femeilor isi semneaza singuri condamnarea la despartire sau si mai rau la o viata cu o femeie care se va gandi todeauna la un alt gen de barbat.
Imi este mila de barbatii care nu stiu sa respecte femeia si sa o iubesca pastrandu-si verticalitatea de mascul .
Imi este mila de barbatii fara barbatie si stiti de ce imi este mila? Acei barbati niciodata in viata lor nu vor sti ce inseamna o mancare adusa dimineata la pat , o pijama curata si calcata pe care sa o gaseasca la capatul patului, o vorba buna si un masaj cand vine oboist de la munca. Imi este mila de acei barbati ce se vor culca flamanzi sau cu mancarea stata in gat . Imi este mila si de copii lor facuti din datorie . Imi este mila de viata chinuita la care se condamna singuri. Imi este mila cum isi bat joc de ei si de sufletul lor . Imi este mila si nu am ce face deoarece barbatul care a fost prins cu capul intre picioarele femeii greu mai scapa, trebuie sa aiba un character foarte puternic sa reuseasca sa rupa lantul sclavagismului vaginal si sa isi scoata lesa umilintei de la gat .
Imi este mila de toti care traiesc degeaba si trec prin viata ca sobolanul prin conducta umeda si intunecoasa.
Dumnezeu sa-i aiba in grija .
O remarca gasita pe Twitter
Daca barbatii ar avea ciclu, atunci ei s-ar lauda cat de mare este tamponul lor. ??????????? ??????? ????? ???? ???? 30 ?????? ??????
O femeie astronaut omoara pe toata lumea
Nasa a decis acum ceva timp sa trimita o femeie in spatiu. Ce se poate intampla? Pai foarte multe fuck-up-uri. Mai tineti minte naveta Challenger care a bubuit? Personal cred ca a explodat ca era o femeie la bord 
. Dar in timp ce doamna Heidemarie Stefanyshyn-Piper facea unele verificari la un panou solar, ea a scapat o trusa de scule in spatiu. Acea trusa orbiteaza acum in jurul pamantului si poate lovi orice fel de satelit astfel existand posibilitatea de a intrerupe comunicarile vitale precum GPS-uri etc.
Fata grasa care se plange de defectele ei
Ok, acest Flop VDC a fost preluat de pe VDC.net oricum e prea tare.
“Salut. Ma mai tineti minte? Sunt fata aceea care se plangea ca e grasa. Ei bine, am postat acum cateva ore dar, trebuie sa scriu ce s-a intamplat acum 10 minute. Am mers ca de obicei sa cumpar doua doze de coca-cola de la magazinul din colt si cand sa ies in strada, un cocalar a strigat in gura mare “fugiti! scroafa va da paduchi!”. Am vrut sa ma arunc in fata autobuzului, dar o femeie din blocul meu ce era in spatele meu m-a oprit. Imi venea sa intru in pamant de rusine. Am venit acasa plangand. Asta nu e tot… in casa m-astepta presupusa cea mai buna prietena care acum mi-a zis ca nu mai poate fi prietena cu mine pt. ca eu sunt o persoana mai “tocilara” si ea vrea sa isi pastreze reputetia. Mi-am dat seama ca e o cur..a, si am trecut peste faptul ca si-a pus poze dezbracata pe hi5 si alte prostii pe care le-a facut. WTF? atatea evenimente DC in 10 minute. Nu mai spun ca ea m-a pus sa imi fac poza la fund vrand sa isi bata joc de mine si sa imi pun poza pe hi5. Toata scoala isi batea joc de mine. Si ce daca sunt grasa? Am bani cu sacii si o familie cu care fac ce vreau eu. Cred ca cei de la scoala nu rad si isi bat joc de mine pt. ca-s grasa, ci pentru ca sunt invidiosi ca am bani si masini de lux. VDC, nu mai suport…”
Va las pe voi sa comentati ????? ?????? ?????? ???? ?????
Banc misogin
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”. ????? ????? ???? ??????????? ??????? ???? ???? ? ?????? ???? ????????? ???? ???????
Adam si Eva
Dupa ce a facut Dumnezeu barbatul si femeia si-a admirat opera:
“Ooo ce frumos, inalt, umeri lati … Adam esti perfect.” Apoi s-a uitat si catre Eva:
“Hmmm… tu vei avea nevoie de putin machiaj…”
